5月に産む予定だったのに3月に産んじゃった
30週、1100グラム
1ヶ月経って赤ちゃんも順調に大きくなってる、赤黒さが消えてお顔に肉もついてきて、赤ちゃんらしくなってきた
たまに新生児微笑が見られて、ぱっちり二重がとっても可愛い、愛おしいと思う
母乳を飲む姿に生命を感じた
どうしよう
子供を産んだら人生で1番幸せだと思ってた
人生で1番幸せなことだと思ってた
まさか人生で1番絶望すると思わなかった
こんなに悲しくなるとは
取り返しのつかないことって何？
人の命を殺める、とか？
私は早産で産んだこと
産んだ瞬間取り返しのつかないことをしたと思った
やらかしてしまった、と
育休をルンルンで取るために、育休手当を充実させるために夜勤も頑張った
嫌な仕事もずっと辞めないでここまで頑張った
全ては子供と育休、自分の思い描く人生と幸せのために、お母さんのために
4月からみんなからたくさんのプレゼントと言葉をもらいつつ、ルンルンで産休入る予定だったのに
今頃名前考えつつ赤ちゃんのグッズ用意するはずだったのに
3月に突然頭痛がして、血圧が高くなって、浮腫んで、みぞおちが寝られないくらい痛くて、それが2週間くらい続いて、最後の方は痛みが耐えられなくて、妊婦ってこんなに体調悪いのか、あと2ヶ月耐えられないと思ってたらけど本当に帝王切開になると思わなかった
赤ちゃんはなんの問題もなく産まれたけど、早産で学年繰り上がり
しかも2ヶ月早産、周りにめちゃ遅れを取らせて
赤ちゃんになんの問題もないのに、母体のせいで早産にさせて、最後の方は栄養もいかなくて胎児発育不全で、私のせいで脳性麻痺や発達障害、知的障害のリスクがグーーーンと上がって、ごめんね
3月生まれで発育曲線からグーっと外れてて
今後発育発達に悩み続ける
4月に産まれた報告を聞いて悲しくなる
そんな不安もふっとばすくらい順調に大きくなってくれてて、たくさん感謝しないといけないのに
もう考えるのに疲れました
早産のショックを抱えて、ある日我慢ができなくなって夫に泣きつきました
多分初めて泣いた
育てられる自信がないって泣いた
で、話し合いもしたけど、夫は私のことが大嫌いになり、家庭内別居状態
同じ空間にいられない
離婚する？
元々子供は欲しく無い、と
妊娠中も正直自分の時間が無くなるのが嫌だった、と
あんたのその態度伝わってたよ、ずっとストレスでしたよ
腹大きい中で仕事しながら守ってたよ、家事もしないでゲームするあんたの横で1人家事してたよ
それが今さらなんだよ、産まれたら可愛いから守るって、妊娠中の私への態度それで忘れた？
それでよく説教じみたこと言えたな
産後3週間でいっぱいいっぱいの私によくその態度とったな
私お前のその態度と言動で死のうかと思ったんだよ、逃げ出したんだよ
今気づいた、おかしいのお前の方だよ、産後に早産になった女にそんな言葉かけないよ、普通なら
子供3人余裕で産める経済力がほしかった
そして普通に子供が育って、賑やかな家庭を作りたかった
なんで早産、今後一生心配して生きていく
もしかしたら障害があるかもしれない、歩けないかも、喋らないかも
そして会話のない旦那と、リスクの高い子供と生きていくのか
私は今までなんのために頑張った
子供が可哀想って、早産になってない人に何がわかる
殺されるなら他に預けたほうがいい
やり直したい
自分の幸せを実現させたい、諦めきれない
自分の子供が欲しい
女には年齢に限りがある
いいよね、返事のない旦那、さようならして
